2020.1月の日記
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わたしの闘病中のブログ
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ポートを埋め込んだ痕は特に大きな痛みはなく、
ズキズキはしますが、予想した程ではありませんでした。
先生、ありがとうございました。
病室に戻って、夜の先生の回診で
Contents
胃 十二指腸ステントを入れます
と言われました。
「ステントっていつかは取るのですか？」
ステント『基本的に取らない』
『いえ。基本的には取れません。ステントの周りに癌細胞がくっつくので触らない方が良いんです。手術の時にもしかしたら取るかも知れませんが、基本的にずっと入れたままです。』
「えっ…⁉」
ん…入れたまま？
ずっと。、
体の中に異物を入れたまま、一生…。
一気に不安が押し寄せて来ます。
『約直径2.2cm・長さ11cmです』
長い…大・・・丈夫・・？
数日前から寝る前に“睡眠導入剤”を点滴で入れてもらっていましたので、この日も睡眠導入剤を入れて頂き、頭がボーっとしてきてなんとか就寝…。
私、眠剤を点滴で入れてもらってもきっちり3時間で目覚めてしまうんです。
だからいつも追加でもう一本入れてもらっていました。
その日も深夜3時頃に目覚めて、間もなく行われるステント留置の手術が心配で…そこから寝られませんでした。
夜中にトイレに行った時、鏡でふと自分の体を見て。
・左の鼻から胃まで長いチューブを入れて、そのチューブから茶色い液体が下のバッグに落ち続けて。
・右の鎖骨の下には100円玉程のポートが埋まっていて。
・左の腕には点滴が2つ繋がっていて。薬がどんどん、入ってきている。
・そして明日には、一生付き合っていく管を十二指腸に入れる。
「もう体中、管だらけ、薬だらけ…。 ボロボロ…。こんな姿、下の子に見せたら絶対怖がって近寄ってこないだろう、恐怖で泣くだろうな…。
自分は本当にこれからどうやって生きていくんだろう？」
父親として、39歳にしてこんな体で家族を守っていけるのかな。
いや、実はもう無理。助からないと、先生は知っているんじゃないかな。
もし、死んで燃えたらステントだけは残るのかな？
それを見て妻は、子供達は一体何を思うのだろう？
やっぱり怖がるのかな？
下の子は、まず自分の記憶は無いだろうな…。
あれだけ沢山抱っこして、オモチャでおままごとしたり、沢山お話ししたのに。多分。いや絶対記憶に無いだろうな…。
アンパンマンもしまじろうもプリキュアも、ファントミラージュもパパ頑張って覚えたのに。
そして何より思ったこと。
自分がこんな体になるとは全く予想もせず、
妻と結婚して子供を作り、
人様と同じ様に家庭を作った自分は、
ただ、無責任で馬鹿だったんだと。
悲観でも投げやりでもなく、素直にそう思えました。
子供が出来た時
「自分達の人生はここからまた始まるんだ!!ワクワクする!!」
って妻に言いました。
これからの人生、ここから何か大きなものが始まる気がして。
付き合いはじめの時の様に、夫婦で手を握ってドキドキして。
幸せでした。
妻も同じ様に思ってくれていたら嬉しいなって、思った。
でも。現実はそうではありませんでした。
自分はホントにただの馬鹿でした。
トイレで一人座り込みトイレットペーパーを口に当て、声を出して泣きながら心の底から家族に謝りました。
万が一残される妻にとっても子供にとっても、自分がどれ程、無責任な父親だったのか。
万が一残されたら家族はどうして生きていくのか。
この日はもう朝まで寝付けませんでした。
いつも寝れない時に見ていた、スマホに入った家族の写真や動画も見れませんでした。
家族に申し訳が無くて。
涙が止まりませんでした。
この時の自分には、もう。
滅亡感しかありませんでした。
